養育費を勝手に減額された
うちの場合、養育費は月40000円。
期日が微妙に1日から3日守られないけど、初回に振り込まれず内容証明を送って以降は振込が続いてきた。
それが、先月分から勝手に30000円にされている。
どんな心理でそれをするのか、相変わらずDVモラハラマザコン野郎の考えることは理解できないわぁ。
面会交流を続けているし、日程を俺様の仕事の都合に合わせろとどや顔で言ってくる辺り、会いたくない訳ではないんだろうし、その割に養育費は出さない？？
試しに減らしてみて、文句言われないか試してるってこと？？
当然今回も法的措置前提で内容証明を送るけど、10000万けちるほど困窮してるわけ？？
なんにしても、久々にあきれ返った6月の終わり。
あ、そんなにですか？？
気分を変えようかと髪を切ると、耳にかけた髪がさらりと落ちてきてしまって気になり、もうちょっといっときますかってことで結果髪を切りたくなる。
かれこれうん十年そのサイクルを繰り返して生きているわけだけど、昨日ちょうど、もうちょっといっときますかという気分に陥った。
短めヘアーは伸びるとすぐに気になっちゃうからなぁ。
いつも行く美容室が予約できなかったんで、息子の頭を刈ってもらっている1000円カットに。
1000円とは思えないクオリティと接客で、私はそこのファンなのだが、一応普段はそこよりちょびっとだけお高いところで切っている。
が、ファンでもあるし、待たずに切ってもらえたこともあって、この日はこちらでお願いすることに。
1000円カットとは思えないヒアリングで、しっかり相談に乗っていただき、じゃあボブよりショートっぽくしときますかねってことで切りはじめのひと切り。。。
あ、そんな大胆にいきます？？
それだと着地がスポーツ刈くらいになりません？？
元々ボブが伸びてきた位だったのが、突然大胆ショートヘアーに変貌して、今日は職場で二度見の嵐。
そうそうこれこれ！
大胆に切られたのは驚いたけど、この日々の中に、子供が登場しないエピソード、これって貴重！
この散髪ネタはしばらく使えるし、こうゆう話の種になるネタ欲しかったんだ～。
しばらくは寝癖との死闘を繰り広げること請け合いだけど、なんかしばらくぶりに出会った自分だけのエピソード、楽しい出来事だったなぁ。
インプットとアウトプット
まだ親になって約7年、シングルマザーになって4年、ふたり暮らしになって3年の若輩シングルマザーの私ですが、このところ思うところが。
日々、時間と心に余裕なく暮らしていると、自覚がないまま持ちネタがなくなっていく感じがする。
ふとしたときに人と話す、どうでもいい持ちネタ。
どうでもいい持ちネタは、持っているときはどうでもいいのだけどいざなくなると困る。
人とのコミュニケーションで、相手を楽しませることが出きる材料が減るってことだから、非常に困る。
この持ちネタって、何なんだろう？別に面白い話がやたら出来るとか、特技が増えるとか、そうゆうんじゃない。
なんというのか、心の余裕？みたいなものだ。
だから、持ちネタを貯められるような暮らしをしている方が自分としては嬉しいんだけど、これがそうもいかない。
子供のこと、家のことに奔走していると、気を付けていたはずなのにいつの間にかなくなってるんだな、持ちネタが。
おかしいな。アンテナ張ってるつもりだったのに。
シングルマザーは物理的に時間がない。そりゃそうだ。大黒柱としてバシバシ働きながら、家のことも子供のことも全部やるんだから。
もちろんその環境に納得しているけど、それで心が貧しくなるのは困る。持ちネタは常にストックしておきたい。
それはなぜか？
持ちネタがあると安心だからじゃない。
自分で自分の持ちネタに笑えるからだ。
究極の内輪ネタ。一人だけで笑いが循環する究極のエコ。
すごい、1円もかけずに新喜劇でも見たかのような充足感だ。
別に人に披露して笑いがとれるかどうかじゃない。自分が楽しくいるために必要なもの。
枯渇すると困る。というか焦る。
あー、焦る。
ネタ探しに出なければ。
駅の階段
今朝の通勤の乗換駅で、目の不自由な方が私の前を歩いていた。
改札を通るときに、改札の側面に一回ぶつかってから通っていったから、ほぼ見えてないのかな？と思って、それなら階段はもっと大変なんじゃないかと声をかけて一緒にホームに降りた。
が、
声かけたとき、その人すでに階段降り始めるとこで、割にスムーズに足を出してたからいらないお世話だったかも。
幸いその人がいい人で、嫌がらずに助かると言ってくれたから良かったけど、こちらが手助けのつもりでも、いらん世話になったらお互い残念だし。。。
毎回迷っちゃう。こうゆうの。
だけど、多分次回も同じように迷って、同じように声をかけちゃうのだろう。
そうゆうもんだよね。
面会交流について思うこと
ゴミ、あ・・・ゴホン！元旦那と離婚してから、2か月に一度面会交流をしている。
うちの離婚は3回にわたる調停の末の結構なドロドロ離婚で、要した期間も長く、その間のあちらの態度や対応も悪かったためか、夫婦だけでの面会実現が難しく、第三者機関に間に入ってもらって面会をしている状態。
日程を決めるところから第三者機関が間に入ってくれ、調整と当日の付き添いをしてく
れる。もちろん結構な費用が発生するので痛い出費だけど、息子をお父さんに会わせてやるためには今はその方法しかないと思って納得している。
その面会交流、これまではずっと土曜日に行ってきた。
息子を定期的に喘息予防のために通院させていて、日曜は休息日に充てて保育園に備えたかったからというのが主な理由。
元旦那は仕事柄土曜が一番休みたいと言い出しづらい職場で、それを理由に日曜をずっと希望してきていたけど、正直2か月に一度の休みくらい、子供の体調のためなら取って来いよとしか思わない。
事実、私自身も土曜が出勤の時期もあったりするのを、有給を取得して面会に行っているのでお前だけ大変大変言ってんじゃねえよと。
その元旦那が、「仕事で異動があった。土曜休めないので次回以降の面会は日曜にしてほしい」と言ってきた。
もちろん仕事は大事だ。元旦那とは職場結婚だったから条件はもちろん全部知っている。
だけど、だからどうした。という話よ。
2か月に一度の休みをねん出することができない？若い子ならそれでいいでしょうよ。
だけど、子供に会いたいなら、てめえが一緒に暮らしていたころには全く世話の一つもしなかった子供に会いたいというなら、職場の人と折り合いをつけて、土曜に休みを取る分まで他の日でしっかり頑張って信頼を勝ち取って、ちゃんと休んで来いよ。
自分が楽することばっかり考えて、子供に迷惑かけんじゃないっつうの。
と、思っているわけなんですよね。
実際、小学校に入った息子は毎日くたくたに疲れて帰ってくるし、そんな中での5月の面会後は疲れて夕方から次の日の朝まで寝ちゃったくらい。
それを日曜に面会にして、疲れが取れなくて月曜を迎えるようなことは避けたいという、子供の体調が最優先じゃないわけ？
結婚時代にもう少し思いやりのかけらでも見られていたらここまで反発しないのかもしれないけど、（いや、無理か。無理だから離婚に至ってるんだから）本当に自分の要望しか言わないクズ、あ・・・！ゴホン！元旦那に辟易してしまう。
相手を尊重する気持ち
昔から折り合いの悪かった母と縁を切ることになっても構わないと、実家を出てからもうすぐ3年。
母は離婚して実家に出戻った私を物理的には受け入れてくれたが、精神的には受け入れてくれなかった。
何でも母の思う通りにしないと気が済まなかったようで、私が着せた息子の肌着を｢それは今日にはもう暑いから｣とわざわざ着替えをやり直したり、汚さに耐えかねてトイレのマットを交換すれば、｢勝手なことをするな、戻せ｣と言ったりした。
息子のしつけを気にして小さなことで私が息子に小言を言えば、鼻息荒く駆けつけてきては｢お前の言い方がおかしい、お前が悪い｣と息子の前で私を罵った。
そんな生活を2年もすれば、息子も立派に小さな暴力者だった。
今は見る影もないし、当時はまだ物心もついていなかったけど、あの頃の息子は私を見下して、都合が悪ければひっくり返って泣けばいいと思っていたと思う。
それについても、母は｢孫がおかしくなったのはお前のせいだ｣と蔑み100%の顔で私を責めた。
そんな生活を捨てたくて家を探したら、｢出ていくならお前は二度と帰ってくるな。縁を切ると思え。｣と言われた。
そこで｢分かった。｣と答えた瞬間に多分、自分の中でなにかが吹っ切れたように思う。
もういいんだ。縁を切ればいいんだ。
そうやって出てきたはずなのに、何かと母は私の生活に介入しようとしてくる。
明後日の息子の運動会にも呼んでもないのに来るらしい。
息子の手前、声を大にして迷惑だから来るなとも言えず、黙認していたが、今日｢プログラムを知らせろ｣といってきた。
冗談じゃない。
心の平穏を得たくて、会わなくてすむ距離に引っ越しているのに、縁を切るだのなんだのと騒ぎ立てたくせに距離をつめてこようとしないで。
とはいえ、まだまだ踏ん切りをつけきれていないんだろう。
返信したくないのにしなくちゃいけない気になってしまう。
はあ、嫌だ。
家を出てから、親戚からの年賀状が返ってこなくなった。
しっかり私の悪口を言って広めているのだろう。
いよいよ踏ん切りつけて、縁切りよろしく無視を決め込もうか。
決心がつきかけては弱る
実家と縁を切った人はどうしているんだろう？
